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Hi,Joe
幼小衔接,说白了,主要是考验妈妈(二)
Abby 2016-04-18 16:05:48 发表于  [  青少/家长  ]
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妈妈容易触犯的几大误区



过度保护、过度干涉


忽视(放弃教育)固然不好,但同样的,过度保护、过度干涉也不好。介于忽视和过度保护、过度干涉之间的中庸之道才是首选。


【场景一】

学生放学后整理书包。


“太郎!快点收拾书包!你看,就你一个人那么慢哟!我要准备晚饭了,你快点。再这么磨蹭下去,就没点心吃了喔!”


孩子会假装自己在整理,实际上根本就没行动。因为他们知道只要自己不动手,妈妈就会出手帮忙。


“你在干什么呀。我说,快点呀。”有的妈妈会一边这么念叨,一边伸手往书包里塞东西,完全落入孩子的陷阱里。


在这一幕中存在着“3个要点”—命令、比较、威胁。长此以往,孩子日后就会对妈妈吼:“老妈,你烦死了!”


【场景二】

有的妈妈为了让忘带铅笔盒的孩子能赶上第一节课,会打的送孩子去学校。不管遗忘的东西是什么,只要孩子有过一次忘带东西的惨痛经验,下次就会小心注意,所以千万不要特地去学校给孩子送东西。


【场景三】

有些孩子会把书随处乱扔。而母亲会一边收拾,一边念叨:“干吗把书乱丢呀,这可不好。”还有的母亲会一边斥责孩子“自己把鞋放好”,一边伸手把鞋子放归原位。


【场景四】

幼儿园教室里,老师发放资料的时候遗漏了一个孩子。在教室后面参观教学的妈妈大声叫道:“老师!我家孩子没有拿到资料!”而正是这样的妈妈,日后一定会说:“我性格这么积极开朗,为什么我的孩子像个闷葫芦,一点也不像我。”


那是因为,她总把孩子想说、需要说的话都抢先说完了。


为了不让孩子困扰,抢先一步打点妥当,属于过度保护。让孩子吃一次苦头吧,害怕孩子失败而频频出手帮忙,对孩子绝无好处。


对孩子的一举一动都念念有词、说话使用命令句、凡事都打点妥当,这些都是不好的。对孩子的行为,妈妈不要动不动就反应过度,这是在扼杀孩子的成长空间。



忍不住给孩子出主意


当孩子说“我不想去幼儿园……”时,该怎么办呢?


追问型的妈妈会说:“为什么不想去呢?有谁欺负你吗?”


劝说型的妈妈会说:“再坚持一下,加油!”


威胁型的妈妈会说:“其他小朋友也去幼儿园的喔,只有你不去可不行呀。”


同情型的妈妈会说:“你不喜欢某某老师吗?下次家长会我投诉他!”


无视型的妈妈会说:“这和我有什么关系啊!”


以上应对都不可取。


当孩子这么说的时候,他并不是说他不去幼儿园,而是不想去。所以,首先我们要迎合地说:“哦?你不想去幼儿园呀……”接受他当下的心情。


妈妈,请问您知道“拔苗助长”这个成语的由来吗?如果查字典,就会发现以下解释(孟子成语故事)。


拔苗助长:宋朝有个人希望自己的秧苗能快点长高,就去拔苗,结果秧苗全枯死了。这个故事的意思是说,不必要的举动,有时反而会适得其反。


不要只顾自己满意,而完全无视孩子的心情。但是现实中,这样的妈妈并不在少数。


精心准备孩子的午餐


有的妈妈会出于有益身体的考虑,给孩子做精美的午餐便当,然而,孩子却对老师常吃的超市快餐非常神往。孩子们心想“我想买超市的快餐吃”,因此,他就和老师交换了午餐。营养和美味,到底哪个应该优先考虑呢?


如果期望拥有快乐的午餐时光,当然是选美味的食品。


有些孩子的午餐便当是妈妈精心制作的,简直就像艺术品。如今很容易就能买到做出面包超人的盒子、把煮鸡蛋压成心形的模具以及让饭团看起来像是可爱玩具的海苔,可是大部分情况下,这些都是白费工夫。


即便你很喜欢做这些巧工,但也注意不要过度。在早晨繁忙的时间里,如果有工夫做一个艺术品一样的便当,还不如给孩子读一本绘本。


教育孩子“争当第一”


请不要再教育孩子“争当第一”了。


如果养成了孩子不得第一誓不罢休的性格,长大成人后就会有大麻烦。如果孩子在幼儿时期没有适度经历挫折,心灵就会变得比较脆弱。


每个人在一生中都会经历或大或小的挫折。然而,如果这个孩子很有天赋,运动、读书都很出色,那么别人眼中的“小挫折”就会成为他的大问题。


有的妈妈教育孩子,上学后要一直稳坐班级第一名,那是他最高的价值所在。然而,如果中学入学考试和找工作面试成为他人生最初的失败,孩子精神上就会无法承受打击,从而一时产生自杀的念头。


孩子玩游戏输了,在运动会摔跤得了最后一名,或许会回家哭天喊地,但那只是一时的,孩子不会到第二天还挂着眼泪。


通过经历这些小小的挫折,能够培育起孩子强大的心灵。


有个孩子头脑聪慧,还拥有瞬间爆发能力,在骨牌游戏中能赢过所有人拿到最多的骨牌。老师觉得这并不是一个好现象,说:“虽然某某小朋友是最后一名,但因为他能微笑着为第一名鼓掌,能为别人的成功感到高兴,所以他是今天的第一名。”即便最后一名的孩子并不在意输赢,但不管如何,这样的处理方式对总是稳居前位的孩子而言,是很好的体验。


但要注意的是,如果总这样说,大家就会为了表扬,反而不认真玩游戏,那样游戏本身的意义就不成立了。


上课时给孩子发放小红花的例子也能说明这个道理。虽然小红花都一样,但有的孩子会想早点拿到,有的孩子会想拿没有褶皱、完美无缺的小红花。这时如果老师劝导说:“能把好的小红花让给别人,就是哥哥姐姐哦!”这样等到下次发红花,大家就不会争抢了。


不让孩子参与竞争


不知是否因为放松教育理念的后遗症,有的妈妈觉得“不能让孩子去竞争”。


然而,这个世界是竞争的世界。只有能够提高销售业绩的人才,公司才会重视。主管为了确保公司职员的薪资,会以提高销售业绩作为公司目标。如果公司有20个职员(×3,孩子1名+夫妻2人),主管就需要对60个人的人生负责。因此,为了保障大部分员工的生活,主管别无选择,必须开除没有贡献的员工。


在放松教育的时代,有些学校会取消一些竞争激烈的运动项目,因为不让孩子们竞争,来自家长的投诉也会大大减少。然而这样做,运动会的意义就不存在了。


虽然对于摔倒的孩子,老师要提倡其他孩子们给予鼓掌表示支持,但仍然应该让孩子们尽可能跑到终点。


在“放松教育”的名义下,会滋生“不让孩子竞争的教育”。然而,人不竞争是无法成长的。“竞争是不好的”的风潮会使人无意努力。通过明确自己在集体中的位置,能激起孩子的好胜心,促使孩子进步。


如果你的孩子被养在温室里,处于只等着别人给予的依存状态,那很抱歉,这个孩子对社会是无用的。因此,从幼儿期就可以给孩子排位,为他建立强大的心灵。


孩子做什么都不认可


有个孩子在班级成绩一直处于下游。


前一次考试他考了70分。不过经过刻苦的努力,这次考试他得到了80分,但班级的平均分是90分。


孩子得意洋洋地带着考卷跑回了家,兴高采烈地对妈妈嚷嚷:“我这次考了80分喔!”此时,妈妈的一句口不择言的话语,顿时令他坠入地狱,“我听别的妈妈说,这次班级里的平均分是90分。你为什么只有80分呢?”


不管班级的平均分是多少,为什么就不能对孩子说:“你得了80分嘛?哇,比上次整整高了10分呀。太棒了!”


父母总是消极评价孩子,会使孩子不管做什么都处于被责备、被打击的状态,会让孩子即便考了满分,也会忧心忡忡地担心“下次会不会被第2名的孩子超过”“万一考了99分可怎么办呀”,如果孩子陷入这种思考的恶性循环,将会蹉跎一生。


无法从这世上最爱的妈妈那里得到关心、获得认可的孩子,是无法自尊自爱的,孩子会认为自己没有存在的价值。


无法自我肯定,会给孩子今后的人生带来非常坏的影响。


在幼儿时期被父母认可接受的孩子,长大成人后也能接受自然的自己。即便经历失败、身患重症,也能很好地面对。


反之,如果没有培养孩子的自尊心,那这个孩子今后无论怎么成功,直到临终也无法得到满足,会一味地追求更高的目标,即便周围的人评价他是一个“勇于挑战的人”,他本人的心中依旧会十分苦闷。


我觉得这样的人生是非常郁闷的,您觉得呢?

在外人面前扮演好妈妈


公园里,沙地上随处散落着孩子们带来的玩具,太郎伸手去拿优太带来的玩具。


太郎妈妈:“太郎!不可以随便拿别的小朋友的玩具喔!”


优太妈妈:“优太!把玩具让给太郎玩!不乖的孩子是坏小孩喔!”


优太妈妈(把优太的玩具拿起来给太郎):“太郎,拿着吧。”


太郎妈妈:“真不好意思,太郎,跟阿姨说谢谢呀。”


太郎(脸色僵硬)别扭地说:“谢谢,阿姨……”


优太开始闹脾气……


玩着自己玩具的优太觉得,“我正在玩呢,不想借”,而另一方面,想要优太玩具的太郎则想着,“我想要别的小朋友玩得正开心的玩具”。


这两种想法都是极其自然的。然而,由于妈妈只顾着展现自己是个有礼貌的妈妈,于是不胜其烦地介入到孩子的争执中,这是不行的。


遇到这样的情况,应该对孩子说些贴心的话,例如太郎的妈妈可以说“你很想玩朋友的玩具吧”,优太的妈妈也可以教孩子“你也可以对他说‘现在我正在玩呢,不想借给你’”,很明确地拒绝别人,然后让他们自己去沟通。

如果两个小孩因此吵架了,妈妈也不要说“快给人家道歉”来收拾残局。


有自己的主张是非常重要的,人不能总是默不作声。通过让孩子之间自己交涉、相互妥协地说“我再玩两次,就借给你喔”,能培养他们的沟通能力。


沙地里让玩具的经历,是培养孩子社会性的绝佳机会,因此要放开手,让孩子自己发展。因为,过度干涉只会造成阻碍。


在外人面前说小孩不乖


“你们家的孩子好乖啊!”

“怎么会!在家的时候可闹腾了。”


很多妈妈会如此回应。为什么就不能说“谢谢您,我家的孩子确实很贴心”呢?


妈妈心里真的认为自家孩子不好么?应该不是吧。这种回答,只不过是不想让别人认为自己溺爱孩子,这样做全都是为了自己的面子。


但为了孩子着想,请不要过度谦虚。


没有比世界上最爱的妈妈在别人面前贬低自己还要令孩子受伤的事了。无法获得家长的认可,在他人的面前被贬低,会令孩子的自尊心受到严重伤害。


就算觉得“我家孩子太胖了,真讨厌”,也要在别人的面前说“我家孩子胖嘟嘟的,很可爱吧”;即便心里觉得“我家孩子长着一副大人脸”,也要褒奖说“我家孩子让人印象很深刻吧”。


大多数妈妈都不会在别人面前表扬自己的孩子,但却会称赞别人的小孩:“你家孩子真乖啊。”即便不觉得特别可爱,也会称赞“好可爱呀”,那只是因为希望给别人留下好印象。但比起这个来,自己孩子的心情更重要。不要再贬低自己的孩子,扮演“好人”了。


如果你想培养一个正直的孩子,那就不要在家与在外两面派。因为孩子会把这一切都看在眼里。


一味压抑自己的育儿苦闷


有个母亲抚养着两个男孩,由于孩子们非常活泼好动,所以她每天都很辛苦。即便如此,她的婆婆还是常怪她没有带好孩子。


在她心里有时会冒出这样的想法:孩子要是能迷路找不到了就好了……但由于她看的是“表扬教育”的书,每当升起那样的念头时就会自责“我真是个失职的妈妈”,从而深深地陷入了苦闷之中。


某天,她在超市偶然遇见了孩子们的班主任。那位母亲对班主任一不小心说漏了嘴,“有时我真想把孩子给丢了。”


老师正为晚饭该吃些什么而苦恼,随口迎合道“有时候还真会这么想呢”,将那位母亲的话原封不动地还给了她。没想到,仿佛一根紧绷的绳子突然崩断了,那位母亲一屁股跪坐在地上大哭了起来,对老师说:“您真了解我的心情。”


虽然那只是一次巧遇,但对那位母亲而言,第一次对别人示弱,对方并没有教训她而是平淡地接受了她,这是从未有过的事。自那以后,那位母亲不再紧锁心扉。她会与朋友、老师沟通,在日记上发泄自己的不满。于是,她渐渐能客观地看待自己,甚至能在养育孩子的过程中找到乐趣。


因此,我们不能一味地压抑自己。伤心的时候找人诉苦,大哭大叫一场,到天桥上对迎面而来的卡车发泄似地吼“去死吧!”“一群笨蛋!”“小亮……(前男友的名字)”吧。


测试孩子的理解力


测试是父母们获得满足感的确认行为,他们总会不由自主地想要知道,孩子是否真的懂了。但请不要再这么做,因为孩子能在测试里解答的、用言语来表达的,只是冰山一角而已。


“那个……昨天哦,那个……在幼儿园”孩子不擅长表达自己,有个时期总会说不完整的话,即使心里明白要说什么,但无法很好地表达出来。


幼儿时期的孩子只需像一盘空的磁带一样,不断录音就好。请不要去按“重播键”,确认他是否真的懂了。


0到10岁的孩子处于接受期。明明已经懂了,却还是不断地被测试,反而会降低他们学习的兴趣。


认为一定要和别人一样


“向前靠拢”“枪打出头鸟”“和别人一样就能安心”“有自己的意识主张不好”,虽然现在的教育强调塑造个性,但很多父母还是会有以上的教育倾向。


发育障碍儿因其行为特别,会被其他孩子认为“与众不同”,由于和大家不一样,这些孩子常会被排斥、受欺负。


有一家积极招收发育障碍儿的幼儿园。在那里,有的孩子会喝别的小朋友水壶里的水,会伸手去吃别的小朋友的便当。当孩子喝别人水壶里的水时,那里的班主任绝对不会说:“我和你说了几次了,不能喝其他人的水,你这个坏孩子!”相反,老师会耐心地反复教导那个孩子:“你的水壶在这里哦,要喝水的时候喝自己的哦。”这样,被喝了水的孩子也不会生气,他会学着老师那样,耐心地教导那个孩子:“你的水壶在这里哦,所以要喝这里的哦。”他们把老师平日一贯的行为看在眼里,自然而然地学习到了正确的处事态度。


这个世界上有各式各样的人,有些事一般人能做到,但有些人做不到,所以要学会帮助他们。如果孩子平时没有帮助别人的机会,妈妈就要有意识地让他和需要帮助的孩子一起交流。这样一来,孩子就不会下意识地去排斥和自己不一样的人了。


有些家长认为“如果班里有障碍儿童,会拖自己孩子后腿”。其实,和这些孩子一起相处,只会对孩子的人格构成产生很好的影响。



Abby 2021-06-19 17:15:15 重新编辑

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